No voy ha hablarte sobre ello.

'No voy a hablarte sobre ello. Es una sensación que ya conoces. Ahora mismo estás pensando en esa chica, tío. Vienen a tu mente algunos momentos y piensas: 'Joder, este hijo de puta siempre me la termina liando.' Cada vez que paso por allí, miro. Con el coche, miro. Andando, miro. Soñando, bueno, soñando no miro. Cuando sueño ya hemos pasado el portal.'

Pero no sera por no haberlo intentado.

Acabo de darme cuenta. Mira el cielo niña, es gris, ya es invierno. ¿Recuerdas? ... pues claro que lo recuerdas, llevas un año entero pensando en ello. Fue una buena época. Aunque eso ya lo sabes. Ya conoces como va esto, piensa en esos tiempos; como cada día era mejor que el anterior, como aún creías que todo podía salirte bien. Que gilipollez. Ya va tocando, llora, pon la canción y por favor, deja de mentirte. A la cabeza ya no puedes engañarla, son muchos años de jodienda. Que aún le quieres estúpida, que el Absolut a morro solo te hace llorar más, y que al día siguiente la resaca no hará que le quieras menos. Como si no te conocieras. Joder, parece que la piedra del camino la pusiste tú misma. Esto viene ya de tan atrás que no distingo si es la pena o el odio quién gana terreno, ya he sentido por ti todo lo posible. A la mierda los que dicen que se necesitan años para amar a una persona, porque no saben nada. Y sabes que seguirás luchando, porque sé que aun quedan ganas, no muchas, pero las hay que es lo que importa. A lo mejor no debería tomármelo tan en serio, tengo un año entero para mandarte a la mierda cada fin de semana y enamorarme de ti cada lunes. Quiero creer que sabes lo fuerte que soy, aunque duele sentirte tantísimo. Si me pierdo, no será la primera vez, ya me encontraré, pero no será por no haberlo intentado.

Un pasado nuevo.

¿Qué te parece si les dejamos de lado y empezamos a vivir la vida? Deja los recuerdos en la cámara, la cámara en el bolso y deshazte de él.
No nos queda mucho tiempo para que la monotonía se presente cada mañana al abrir los ojos y nos de las buenas noches una vez pasadas las doce. Aprovechemos para que, de momento, las buenas noches nos las den cuando el Sol ya esté saliendo.
No pintes las paredes de tu cueva. Deja que los que lleguen tengan que inventarse un pasado nuevo. Que se inventen los pasados que ellos quieran, y actúen en consecuencia. Éso es lo que vamos a hacer tú y yo. ¿Qué te parece?
Súbete a un taxi y grita: "¡Siga a ese coche!". Y si piensas que no te puede ofrecer una buena historia, pídele que siga a otro. Sigue a todos los coches de la ciudad y bájate cuando el reloj marque la hora que tú quieras.
Al fin y al cabo somos jóvenes.

Pls.

Y después quiero que intentes hacerme el amor.

No me extraña, coincidió con 13.

A lo mejor es que aún no tenía las palabaras suficientes para describir cómo sería perderlo, a lo mejor solo necesitaba más tiempo. Y no es justo, no lo es en absoluto, puede que fuese  ahora cuándo empezaba a aclararme. Puede que lo que sentía fuera de verdad, puede que yo hubiese podido cambiarlo y él a mi. Y no digo que valla a rendirme y a dejar de intentarlo, que no, que yo me arriesgo, yo lo hago por ti, que el resto calle porque no saben nada. Solo digo que tengo miedo, que  estoy cansada y que esto sería más facil sabiendo que te tengo. 

Lie me.

"Joder, qué perfecto suenas"

SI ¿va?

Quiero que me folles como si me fuese a morir.

Para que paguéis el precio por haber sido tan felices.

Llamemos al cielo, y si hay alguien  prendamosle fuego. Hagámosles ver el sufrimiento que causaron. Sean quiénes sean ellos. Castiguémosles, por los que se llevaron y más aún, por los que dejaron aquí. Porque no siempre fueron justos. Porque debieron dejarnos más tiempo, de otra forma todo fue solo una broma de mal gusto. Primero os unimos, os convertimos en uno solo, haciéndoos necesarios. Y luego nos llevamos una parte, no a los dos para que permanezcáis juntos, no, solo a uno, para que así paguéis el precio por haber sido tan felices. Quizá sea eso, que no se puede ser tan feliz como lo éramos nosotros; no podían soportarlo. Pero me da igual, no tiene excusa lo que hicieron, a ti te matan y a mí me dejan muerta en vida. ¿Acaso allí eres tan indispensable como aquí?. Y si lo destruyo, puede que te obliguen a caer con ellos pero a cambio nadie volverá a sufrir de esta manera. No será necesario volver a despedirse con estas palabras, no habrá mas paz; un anciano, una persona grande, no volverá a sentir miedo.

Oh, darling, you´ll be forever grey.

Dicen que todo en esta vida puede ser blanco o negro. Y digo yo ¿y qué?, osea ¿de veras la gente tiene tiempo de comentar ese tipo de cosas?, ¿de pensar si algo pertence a un extremo u otro de la escala cromática?. Se supone que es una forma de hacerlo todo más "sencillo", de no tener que pensar por qué la gente es cómo es y hace lo que hace. Una decisión, una actitud, una determinada forma de actuar, una persona incluso; pertenecen a un sitio u a otro y no hay nada intermedio. Es como lo de que los malos son muy malos y los buenos son muy buenos, no hay historias que precedan ni heridas que justifiquen actos anteriores. Según lo que hagan son de una forma o de otra, parece ser que tenemos derecho a judgarlos, a ponerles una etiqueta. Y puedo creérmelo, puedo creer que todo el mundo sea así de sencillo, blanco o negro, pero tú, oh, tú siempre fuiste ese gris.

Yo me arriesgo.

Mi problema es. Tú eres mi problema. Tú eres ese pensamiento constante que aparece cuándo más vulnerable me encuentro. Tú eres la razón por la que hoy estoy aquí, escribiendo esto para que quizá tú nunca lo leas. Me duele cada línea, cada letra, que lo sepas, no es fácil escribir esto ¿sabes?, no lo es sabiendo que no te influirá en nada. Y me duele recordarte, me duele verte sonreir, me mata sentirte tanto, pero a la vez no sabes lo sincera que te soy si te digo que de verás me alegra que seas por fin feliz. Y lo siento. Siento ser un lastre. Siento haber confundido la ficción con realidad, siento haberte confundido a ti con la exepción de todos ellos cuándo solo eres una copia más. Y ya lo decía mi madre, que visto uno vistos todos. Esto parece un puto complot de agonías. Me asfixia esta  necesidad de ti por momentos ¿entiendes?. Que aunque me hallas destrozado, eso ya da igual, que me quedo con lo bueno, que de eso hay más de mil. Que te imagino siempre que puedo a mi lado y cuándo no puedo me entra el puto mono de ti. Te juro que no es obsesión, te prometo que me es imposible deshacerme de todo este cariño. Me es imposible imaginarme algo distinto a compartir algo más que palabras con alguien que no seas tú, ¿y sabes?, no pienso conformarme. Y bueno, aunque luchar por ti resulte una misión suicida, yo me arriesgo. Y al final sé que no ganaré nada, pero ¿acaso lo gano ahora?. Puede que incluso te pierda más de lo que ya te tengo, pero yo lucho por lo que quiero. Me planteo mis metas. Maquino mis planes y poco a poco me lanzo a por todas aunque no tenga razones concretas ni coherentes. Vivo mi vida a base de saciar mis sueños y hasta que no encuentre la forma de dejar de necesitarte no pararé. Y si para ello tengo que sufrirte primero, vuelvo a decir que me arriesgo. Y, si para ello tengo que sacrificar lo que tengo, yo lo hago. Dejé de creer en lo posible hace tiempo, y desde que te conocí tu te convertiste en ese imposible que nunca dejé de proponerme. Aunque suene extraño, yo me propongo tenerte. A partir de ahora tu te conviertes en mi objetivo principal, y que les duela a los que les duela, que yo, yo no voi a perder un segundo más que en este mismo instante podría esta perdiendo sonriendo como una gilipollas por cualquier puto latido tuyo.

Yo siempre espero.

Y el día que me pierda, recordaré los días en los que solía perderte. A ver si por algún lado te encuentro. Reconozco que a veces te echo un poco de menos, o quizá sea solo la puta manía de recordarte. Lo reconozco siempre que intento no pensar en ello. El arrepentirse duele y ahora duele tanto, tanto que intento no pensar, pero siempre vuelve. Espero que tú también vuelvas algún día, yo siempre espero.