Llevo enamorado de ti desde que tengo uso de razón.

-¿Entonces no te has fijado en otras chicas desde los 5 años, desde que te enamoraste de mi?.
-Me fijé en casi todas , pero tú eras la única que dejo huella.

Pues eso.

-Entonces...¿ qué estabas diciendo? ¿que no tengo competencia y que soy lo mejor que te ha pasado en la vida?
-No recuerdo haber dicho eso último.
-Cierto. Eso era lo que yo estaba pensando.

Que no soy, ni siquiera cómo me comporto.

Que ganas tengo de dejar todo lo que me recuerde lo sola, lo mediocre y estupida que me sentí muchas veces en esta ciudad. Que ganas de recordar lo grande y fuerte que puedo llegar a ser si me dejan. Que ganas de irme, sola, dónde sea, pero lejos , para poder sentir que soy más que lo que el resto hacen de mí, que yo no soy lo que deciden mis padres o mis amigos, que no soy las notas que saco o lo que digo, que no soy nisiquera cómo me comporto o las decisiones que tomo. Que ganas de sentir que yo soy mucho más que eso.
A veces me paro a pensar si sería probable que lo echara de menos, no el lugar en sí, sino todo lo que ello implica; la gente como la que no quiero llegar a ser, la familia que no quiero tener o las situaciones que no quiero vivir, y me doy cuenta de que sí, si lo echaría de menos, no tanto cómo para quedarme pero sí cómo para imaginar de vez en cuándo cómo iran las cosas por aquí, un par de llamadas al més incluso.
Después de esto puede resultar difícil de creer que os diga que yo en verdad soy feliz, nunca he tenido las cosas difíciles pero supongo que tengo grandes expectativas. No quiero crecer y darme cuenta de que no he hecho ni la mitad de las cosas que tenía planeadas .

Que si el pasado fuera bueno, lo llamarían presente.

Recordar, una y otra, y otra vez. Todo lo que pudo y no fue. Quizá fueses tú y tu orgullo , yo y mi miedo o puede que fuese porque ninguna de las dos habíamos cambiado nada, no lo creímos necesario supongo.

No voi a  explicar lo que teníamos, ni siquiera lo que pasó para que acabara ,ya lo sabes creo. En una ocasión me dijiste que era parecido a una playa sin arena, a mirar por la ventana y no ver un bonito paisaje verde, a un borracho sin su botella, a un niño sin su madre, a un día sin sol o a bailar bajo la lluvia sin banda sonora, ¿que fue de eso? pues que todo ha cambiado ¿no?. Ahora las playas son de asfalto, yo me asomo a la ventana y solo veo edificios y carreteras, el verde ya se perdió ¿recuerdas?. Ahora estar limpio es la moda y hay muchos niños huérfanos. El sol tiene fecha de caducidad y aquí hace tiempo que no llueve.

Te jodí, me jodiste, nos hicimos daño, me destrocé. Todo recuerdos, culpas, verlo venir. Pupilas rotas de tanto mirar atrás, y es que ya habla más de mí lo que callo que lo que digo. Puede que ese fuese  el problema, quién sabe,  callar hasta que todo me consume. 
Así hasta que mis párpados deciden ceder, duermo; al fin. Con la esperanza de que pase el tiempo rápido, sabiendo que cuando amanezca, esto no irá mejor, no será distinto, algo seguirá faltando, el dolor seguirá ahí, en el mismo sitio porque al fin y al cabo tu no estarás mirándome cuándo despierte . Es tarde para cambiarlo todo, demasiadas heridas, lo sé. 

Pero, piénsalo, ya he pasado lo peor. No estas ni estarás más y obviamente no habrá nunca nadie como tú, pero tampoco nadie que sepa hacerte sentir cómo lo hacía yo; nadie sabrá entender esos pequeños detalles y mucho menos alguien como ellos. No sabrán hacerte reír hasta dejarte sin aliento o al menos no como lo hacía yo. 
¿Que me derrumbaré? Claro, ya lo hice; pero que sé yo, me considero fuerte y si no lo soy, ya aprenderé. A mi desde pequeñita me decían que siempre que algo acaba, algo empieza y en ello estoy, en intentar darme cuenta de que aunque sea el fin de todo esto no es el fin del mundo. Que no me sobran los motivos, ni mucho menos las ganas, pero los hay que es lo importante. 

Y ahora es un pedacito de cielo azul.

Mi hermana murió esa noche, ojalá pudiera decir que se curó milagrosamente, pero no fue así, simplemente dejó de respirar. Y ojalá pudiera decir que de ese mal salió algún bien, que gracias a su muerte todos  pudimos seguir viviendo o incluso que su vida tuvo algún significado especial y pusieron su nombre a un parque o a una calle; o que el Tribunal Supremo cambió una ley por ella, pero no ocurrió nada de eso, se fue sin más y ahora es un pedacito de cielo azul y todos tenemos que seguir adelante.

Pues dicen por ahí que la esperanza es lo último que se pierde.

Que mal va todo ahora ¿no?
Si es que es normal, hay demasiada mierda acumulada.
Yo , ya llore lo mío x15, así que ahora solo río. Río y veo cómo todo se cae, veo cómo las personas son malas, cómo se pierde la fe y cómo todo lo bueno acaba.
Y dirás, si todo es tan malo ¿por qué te ríes?. Es sencillo, porque ya sea por el karma; porque tiene que haber un equilibrio entre todas las cosas o por simple azar, pues de vez en cuando veo como todo así , sin explicación, tras caer ... vuelve a levantarse. Que sí, que requiere de un fuerte empujón y que al momento todo vuelve a la normalidad y de nuevo se derrumba , pero, no se, digo yo que habrá un momento, en que nadie se lo espere y de repente todo se eleve con más fuerza que nunca y no vuelva a caer. Porque de poco en poco veo como un bebe se ríe, no sabe lo que se le viene encima, pero que más dará o veo como dos ancianos caminan de la mano, después de una vida entera juntos, son el uno la historia del otro. Porque cuándo alguien te dice: para tío, frena, que estoy aquí a tu lado ¿vale?, pues pienso que puede que halla personas que son más buenas que malas. Porque por ahí dicen que la esperanza es lo último que se pierde y da igual en qué la tengamos, porque es cierto que no tengo ni un solo motivo pero me sobran las ganas y eso es lo que importa. Porque dicen también que todo final trae consigo un comienzo, sólo hace falta verlos.

JJ

Hazme el amor pero de tu vida.

Que los imposibles también existen.

Coño , que bonito ha sido verte hoy. Yo creo que esta vez se ha notado más de lo normal que me ha alegrado el día verte, más que nada por el brillo que tenía mi cara cuándo te veía acercarte con esa sonrisa tipo : Soy genial y lo sé. Es muy gracioso todo , ¿sabes por qué? porque se supone que no me gustas, se supone que me das igual, que no me importa que chica se te acerque o deje de hacerlo... esas   mierdas que se les dice a la gente para que no te miren raro cuándo les dices que te has pillado por un chico que pasa de tu culo. Pero bueno que me la suda, que si te has acercado a saludarme es porque algo, aunque sea muy poquito te importo y de verás que no sabes lo inmensamente feliz que me hace pensar eso. Así que sí, puede que este loca , pero la vida consiste en luchar, al fin y al cabo las cosas imposibles sólo son cosas un poco mas difíciles  de conseguir ¿no?.

Y entonces te das cuenta de que nada volverá a ser igual, de que por mucho que intentes forzar la situación no volverás a estar igual de bien que entonces. Te das  cuenta de que esos fueron los mejores tiempos. Es cómo el síndrome del campamento de verano; vas al campamento y lo pasas genial, todo de puta madre. Vuelves y  pasas el resto del año esperando el verano para volver a irte  pero cuándo llega nada es igual, tus colegas han cambiado; están raros, las chicas no son las de entonces , hasta la comida es diferente. Y ahí es cuándo te das cuenta de que esa fue la mejor época de tu vida, de que paso y no puedes hacer nada para que las cosas sean igual de íncreibles.

- ¿Qué queréis las mujeres? eh, ¿qué queréis? ¡queréis putos supermanes! queréis tíos fuertes pero que tengan tipín, que tengan pinta de atormentados pero que sean graciosos. Os gustan poetas, pero un poco brutos. Queréis que sean constantes pero que sepan sorprenderos, queréis que sean sinceros pero que conserven el misterio, que estén locos por vosotras pero que pasen de vuestro culo. Queréis que sean guapos pero que la belleza no importe,... ¡joder! ¡Queréis súper héroes del equilibrismo! Queréis que tengan la capacidad de abriros el cielo en un momento pero solo para vosotras. Queréis que no tengan secretos pero también que sean como desconocidos cada vez para que luego podáis sentir las putas hormiguitas en el estómago. ¡Lo queréis todo coño! Todo... 

+ Básicamente quiero que me haga sentir que no estoy desaprovechando mi vida porque es muy corta. Saber que él tiene algo que no tienen todos los demás, quiero que coloque un radio caset bajo mi ventana, quiero que me espere a la salida del colegio o en la puerta de la Iglesia si es necesario, quiero que lance el puño al aire sabiendo que soy suya. Quiero que me haga sentir que vivo en una peli de los 80 con él. Quiero que sepa mentirme. Quiero que no me importen sus mentiras porque se deja su alma cuando está conmigo. Quiero que sea generoso porque puede, no por obligación. Quiero que tenga sangre en las venas. Quiero que me grite lo puta que soy cuando le abandono. Quiero que le dé igual lo que yo haga cuando no esté con el porque sabe que no voy a encontrar a nadie mejor.

 - Lo que yo decía, superhéroes…

Si, campanilla, la de Peter Pan. La olvidada campanilla. A muy pocos le importaban los sentimientos de campanilla, todos los niños querian que Peter se fuera con Wendy, la chica encantadora que le cosió su sombra a los pies, que le dejó la medicina cuando ella decidió hacerse mayor y dejarle.. Oh, qué gran persona. !Una picha! ¿Crecer? No te importa crecer si tienes a el amor de tu vida para siempre al lado tuyo... El verdadero amor era el de Campanilla, que arriesgó su vida bebiendose la medicina envenenada para que no muriera Peter, y todo... ¿Para qué? Para que el la empujara, para que el sólo se fijara en la bonita niña de rizos indefinidos y un beso en la apertura derecha...Sin duda alguna, Peter Pan es uno de los cuentos más sinceros que nos contaban de niñas respecto al amor. Nada de zapatos de cristal que se pierden, nada de besos que rompen maldiciones ni castillos protegidos por dragones... Sino una chica enamorada de un chico que solo quiere a otra.

Por eso aún estoy en el lugar de siempre, en la misma ciudad y con la misma gente.

Que no quepa la menor duda.

Me he decepcionado con personas que nunca había pensado que lo harían, pero también he decepcionado yo a otras, seguro. Muchas veces pensé que era el fin del mundo y aquí me veis, sobreviví. Me han hecho feliz personas que pensé que en la vida conseguirían algo de mí. He dado abrazos para proteger a alguien del mundo. Me he reído en situaciones en las que no debía y también he llorado en los momentos menos oportunos. He hecho amigos eternos y momentáneos, también enemigos, he sido rechazada y también he sido amada; he vivido de amor, he vivido dependiendo de alguien como una completa idiota, pero he sido jodidamente feliz, he llorado escuchando muchas canciones y viendo fotos, recordando momentos íntimos y pasando por muchos lugares. En ocasiones he deseado que todo volviera a ser como antes pero ¿sabes? solo durante un instante, porque luego recuerdo lo bien que estoy ahora. Me han hecho sentirme viva, me he fijado en muchas personas, me he enamorado de algunas sonrisas en una décima de segundo. Y he vivido, estoy viviendo y seguiré haciéndolo, a cada segundo que pase.

Aunque tu no lo sepas.

Aunque tú no lo sepas me he inventado tu nombre, me drogué con promesas y he dormido en los coches. Aunque tu no lo entiendas, nunca escribo el remite en el sobre por no dejar mis huellas. Aunque tú no lo sepas me he acostado a tu espalda y mi cama se queja, fría cuándo te marchas. He blindado mi puerta y al llegar la mañana no me dí ni cuenta de que ya nunca estabas. Aunque tú no lo sepas nos decíamos tanto con las manos tan llenas, cada día mas flacos, inventamos mareas, tripulábamos barcos y encendía con besos el mar de tus labios.

Hasta que no vuelvas, no va a haber nada.

Hola, soy yo, alguien que te está esperando. Solo quería decirte que no solo ha sido una persona la que me ha dicho que estoy enamorada de ti, y yo también lo creo. Puedo creer muchas cosas, que tu no me quieras, que me quieras menos o que creas quererme. Lo que mas me asusta es la tercera, que creas quererme; porque, ¿sabes como creo yo que estoy enamorada de ti? Intentando y no pudiendo. Intentar no hablar contigo y saber que no voy a   poder, intentar hablar contigo y que se me vallan las palabras o intentar besarte y no tener permiso para ello. Me imagino que no sabías lo perfecta que es tu sonrisa, tu risa, tu mirada, tu boca... Y lo feliz que me hace todo eso. También creo estar enamorada de ti porque nunca me ha dolido nada como verte llorar, nunca. Es una sensación que se te agarra al pecho y te ahoga, es un: por favor y un: basta ya; es algo que cambiaría por cualquier cosa.

Creo también que si serías mas feliz con ella, deberías irte; no para siempre porque no podría sopo rtarlo. Si ella es la que te hace reír cuándo lloras, adelante. Siempre me han dicho que cuando quieres a alguien tienes que dejarle ir, si vuelve, siempre fue tuyo pero si no lo hace, nunca lo fue. Yo nunca lo creí y sigo sin hacerlo, ¿para qué dejar ir algo que quieres tantísimo? pero yo que se, tengo que aferrarme a algo y esto lo únco que queda. Así que yo voy a esperarte, porque me da igual todo lo que me hayan dicho, porque hasta que no vuelvas, no va a ver nada.

Que lo de que los besos de ciertas bocas saben mejor es un cuento que me sé desde el día en que me dio dos besos y me dijo su nombre.

Y es cuándo el tiempo se para, es ese momento. Cuándo tus pensamientos vuelven al mismo sitio en el que se han pasado tanto rato,  cuándo estas sola en tu habitación y el tiempo es lluvioso , triste y no ha sido un buen dí. Suena esa canción que hace que se te erice la piel. Un cúmulo de situaciones se juntan, o más bien sólo una. 
Es cuándo tu amiga te dice que le ha visto con ella. Te dice que sí, que es guapa y que se la ve buena chica. Vale, eso ha dolido, te mantienes en pie para lo peor, necesitas escucharlo. Preguntas y te dice lo que ya sabías, que se le veía bastante feliz con ella. La sonríes, por dentro mueres y ella lo sabe, así que solo te abraza. No sabe qué decirte que no sepas ya; que ahora ella está en su vida, que no puedes extrañar lo que nunca tuviste, que debes pasar página, que un clavo saca otro clavo, que ya encontrarás a otro como él, que tengas paciencia... Vale, ¿que nunca le tuve? cierto, pero lo quise más de lo que esa zorra lo hará nunca, que yo nunca he tenido paciencia y no voy a empezar a tenerla ahora, que yo no quiero pasar página , que no quiero encontrar a otro como él , que lo quiero a él. Al fin y al cabo ninguno de nosotros dijimos para siempre pero tampoco hasta nunca.
¿Razones? , ya no me quedan,  pero a estas alturas ya me da igual no tenerlas, lo echo tanto de menos. No duro mucho , no fue la mejor ni la más bonita , pero dios ¡que historia!.
Parece mentira pero ahora ella me recuerda tanto a mi. No en su físico ni en su forma de ser, ni mucho menos, en eso somos polos opuesto; pero cuándo la miro  me veo a mí, tiene el mismo brillo en los ojos cuando estáis juntos que el que tengo yo cuándo oigo tu nombre. Pobre inocente, no se da cuenta de que cuándo todo acaba solo te quedan mensajes que releer que te recuerden ese temblor de piernas, esas putas hormiguitas en el estómago, ese no saber que ponerse, cómo saludarle y las inmensas ganas que tenías de verle. 
Intentas tararear la canción, con la única intención de sentirte mejor, de tranquilizarte... intento fallido. Todo se te viene encima, te sientes frágil , débil y vulnerable. Yo juro que lo llevo bien, hasta que llega con ese buen humor que me pierde, con esos andares, hablando alto para que todos le oigan, riendo como siempre; hasta que veo como bebe las cervezas, cómo anda sobre las baldosas, como se aparta el pelo que el viento le coloca sobre la cara. Entonces pienso lo  fácil que parece a veces depender de alguien y que  todo eso de que los besos de ciertas bocas saben mejor es un cuento que me sé desde el día en que me dio dos besos y me dijo su nombre.
Pues justo ahí te das cuenta de lo realmente mal que estás, del tiempo que hace que no cantas en la ducha o te ríes al ver un anuncio tonto , que ya no dibujas caras en el vaho del espejo del baño, que ya no escribes , que has dejado de hacer lo que quieres, cuándo quieres ,  que ya está, que ya vale  ¿no?.
 No hay más que decir,  y sí, la vida es muy puta y la huida difícil pero se trata de eso , de luchar contra la mierda de siempre, solo; y no estoy segura de que valla a salir bien pero todo es acostumbrarse . Eso sí, sé que nada, absolutamente nada volverá a parecerse a lo de entonces y sé también  que si tu me dices ven, vuelve,  yo lo dejo todo y sé que si pudiera elegir, no sería este final el que yo eligiera sino uno en que tu fueras algo mío pero cómo nada de esto va a pasar, sólo queda asumirlo, avanzar aunque no quiera , por mi bien, dejar pasar el tiempo , que se supone que lo cura todo.
Pongo la canción a topo trapo y abro la ventana para que todo el mundo me oiga cantarla. Abro el cajón , cojo tu foto, lo observo todo con detenimiento una última vez , ahí va la última lágrima y la rompo... sé que así no soluciono nada, así que me seco la cara, me levanto, me pongo mis vaqueros, una sudadera y las vans. Cojo la blackberry , los cascos, mi tabaco y el mechero. Bajo, no recuerdo haber avisado de que salía, da igual, ya volveré. No me voy aún , antes me fumo un par de pitis. Me la fumo a ella; a la guapa y buena chica, me le fumo a él;  las ganas de que me esté esperando abajo. Me voy , sola; mejor que nunca, segura; como antes. No haré nada en especial pero hoy sera el día que marque el resto.

Te tengo en mi cabeza y te prefiero en mi almohada.

Desde siempre y para siempre.

A regañadientes siempre he sido un rebelde sin causa.

Con los nudos desechos y los nudillos sangrando.

(No)s(otros)

¿ Y sabes? Creo que si me dijeses que lo dejase todo y volviera, no lo haría.

Y como no vas a decírmelo pues yo muero. 

Oye que me he enamorado de ti ¿vale?

- Vivo en Londres, una ciudad vibrante e histórica en la cual me encanta vivir. Tú vives en Nueva York, la cual es muy sobrevalorada.

+ ¿Perdón?

- Pero como el Océano Atlántico es demasiado ancho para cruzarlo todos los días nadando, en barco o en avión, sugiero un cara o cruz.

+ ¿Qué estás diciendo?

- Y si esos términos no son aceptables, será un placer dejar Londres, si tú me estas esperando en la otra orilla. Por qué la verdad es Sophie que estoy loca, profunda y apasionadamente enamorado de ti.

Como si no me importaras ni un poquito...

Llegas con esas sonrisa, alardeando de tu buen humor. Legas con esos andares de alegría 

que tantísimo me gusta y hablando alto, como para que todos sepamos lo que le estas

 contando al de al lado e<n ese momento. Llegas, y pasas a mi lado, y como una idiota 

me quedo mirando, como siempre. Pensando. Decidiendo si saludarte o pasar de ti, 

como si no me importaras ni un poquito...

Yo he nacido para decirte cuánto te amo.

Vive rápido, muere joven y deja un bonito cadáver,

Yo sufro los problemas típicos de amor , estudios y familia. Soy morena y la verdad, me encanta serlo. Odio el tópico de los rubios con ojos azules, yo me enamoré de una melena negra y unos ojos marrones. Me gustan los tacones pero no cambio mis vans por nada del mundo , lo mismo me pasa con los vestidos y los pantalones. No me gusta el martini, ¿y qué?, soy más del vodka de vainilla, me encanta la noche y me gusta bailar, aunque me muera de vergüenza, mearme de la risa y hacer el tonto como la que más . Sí, puedo ser bajita pero te supero  en todo lo demás. Soy de aquellas que se pueden considerar amables pero depende con quien. Soy desordenada, a veces, cuándo me interesa. Puede que sea algo más torpe que los demás, nunca paro quieta, soy un poco desastre, despistada, sensible e ilusa. No soy precisamente el modelo de hija perfecta, muchas veces mi habitación está hecha un asco, pero no provoco grandes problemas y con un par de gritos funciono a la perfección. Soy alérgica a la chusma y adoro la moda aunque a veces no lo parezca, tengo mi propio estilo y a quién no le guste que no mire. Aborrezco las pelis americanas que nos mal acostumbran a los finales felices, pero en el fondo me encantan. Odio caminar por la arena con zapatos, no miro las etiquetas de la comida para saber cuánto voy a engordar, soy incapaz de pasar una semana sin tomar algo que no lleve chocolate y no voy a la peluquería una vez al mes para tener una melena de barbie. No me disgusta el fútbol, eso sí, no soy capaz de tragarme un partido entero y yo también quiero que me  besen tras ganar un mundial en televisión.  Me rallo por tonterías , complico lo difícil y me tomo a la ligera decisiones importantes, así me salen las cosas a veces. Si después de solucionar algo no volviese a estropearlo todo no sería yo misma. Tiendo a olvidarlo todo, sobre todo  las fechas importantes pero no  aquello que me hace daño; pero también tengo cualidades, aquellas que tú nunca llegarás a tener. No soy una creída, no me gusta el rosa porque prefiero el azul, un día me verás sonriendo y al otro llorando, ¿que soy un poco inestable y bipolar? tal vez. Pero también soy de aquellas que saben dejar mal a la primera chulita que se le ponga en frente, a estas alturas  ya tengo razones más que de sobra para no preocuparme de qué piense el resto  , conque yo sepa que soy genial  basta y sobra. Me gusta andar en calcetines, y lo admito, amo los baños con muchas sales pero nunca me doy ninguno; alguna vez fui de aquellas que se arreglaban a más no poder para ir a tirar la basura, ahora puedo decir orgullosa que no maduré ni mucho menos, sigo siendo infantil pero aprendí que el físico gusta y la personalidad enamora. No creo en las segundas oportunidades , soy consciente de que la gente no cambia , pero he dado algunas a perdonas  que no quería perder. Sé reírme de mis errores , lo hago constantemente, pero lo hago yo, no tú. Yo soy responsable de mis acciones , yo pago las consecuencias de ellas. Yo conozco mi historia, sólo yo puedo juzgarme y aplaudirme, así que cuándo creas que puedes hablar de mi , ahórrate la humillación , mírame y date cuenta de que no me conoces. Tengo un carácter muy difícil, ¿y qué? , llevo bien eso de que me fallen y traicionen, soy fuerte; tuve que aprender a serlo, pero si me pinchas sangro. Si alguien me hace daño , créeme, que jamás se lo haré ver, puede que no esté igual de alegre que siempre pero no soltaré una lágrima delante de nadie , no soy así , no me sale, eso si, a solas lloro más de lo que  debería pero también río bastante. Dicen que estoy loca , y no sé si eso es bueno, pero mi locura hace que desaparezcan muchas veces los problemas. Soy de las que piensa que la gente tiene dos caras. Me enfadó cuándo no me saludan alegremente un lunes por la mañana , si ves que no me río hasta de mi sombra, date cuenta de que estoy muriéndome por dentro,  no me digas nada, no lo necesito, simplemente abrázame y dime que estarás ahí siempre , aunque sea mentira. Cuándo se me mete algo en la cabeza , lo consigo, puede que parezca que me he rendido pero no, solo he parado un momento para levantarme con más fuerza. Pienso que ser buena está sobre valorado, yo voy a vivirlo todo y no dejarme nada. Si mil veces caí , mil y una levanté. También hubo alguien a quién no desearía haber conocido, alguien por quien me arrastré, alguien por quien mentí, alguien especial que me robó el corazón y ningún beso. He cambiado a lo largo del tiempo, he aprendido de todo ya no solo de los errores, pero en el fondo sigo siendo la misma, y sin olvidar que a día de hoy, siendo como soy te supero a doble partida. Y sí, así soy yo.

Cuánto más te quitas más me pongo.

¿Olvidarte? Pídeme también volar.

Que te quiero ¿no?

Sonrió cada vez que lo recuerdo, y creerme que es muy raro, hay veces que muerdo mi mano, para ver si fue soñado, y es que... me he imaginado tantas veces contigo, que cuando al fin te tuve enfrente,solo pude estar callado.. Entre con los justo en la cartera y salí, con el alma llena y eso no lo paga una moneda, ni lo hace cualquiera, di de que manera o forma conseguiste que por ti rompiese mis normas.. Y el típico chico que fue a la barra del bar pidió una copa, vió tu cara y quedó "bocas" sin más, era un manojo de nervios manejados por tu cuerpo, (gestos lentos.....), poesía en movimiento y no es un cuento si te "cuento" que mi rostro era un poema, que el pasado ya es historia, el presente un regalo morena y del futuro no sé que será pero será a tu lado. Yo seré algo tuyo y tu mi eternidad.... La ilusión conlleva el miedo y el miedo temor, pero he guardado mis fantasmas dentro de un cajón, si el daño es esto moriré de este dolor que he estado muchos años sin saber que era el amor, que decir si todo fluye...... que te quiero, ¿no? o que eres un cielo por llevarme hasta las nubes.. yo pienso que hay cosas que decirlas no hace falta pero lo que siento niña te lo dejo en esta carta.. o en voz alta... hasta dejarme la garganta.... que me encantas... Y paradojas de este mundo: estudias para salvar vidas y a mi me matas si me miras en segundos. Si estamos juntos lo del tiempo es relativo: si no estás se pasa lento y a tu lado es un suspiro. Ay el destino... de ti no supe hasta hace poco pero desde crio te conozco y vas conmigo, que un fino hilo nos unió dandonos cuerda, asique agarrate con fuerza y disfrutemos del camino. Cariño... no sé que verás en mi, pero no importa, mientras algo ocupa la culpa de nuestra pompa, (un niño..) ,quien trabaja de albañil sobre tu boca, y forma la curva que dibuja tu sonrisa tonta, eres mi otra parte, mi yanja... aquello que encontre, cuando me canse de tanto buscar, y ya..del mañana no se que será, pero yo se que enamorados, seremos uno del más allá. La ilusión conlleva el miedo y el miedo temor, pero he guardado mis fantasmas dentro de un cajón, si el daño es esto moriré de este dolor que he estado muchos años sin saber que era el amor, que decir si todo fluye...... que te quiero, ¿no? o que eres un cielo por llevarme hasta las nubes.. pienso que no hace falta decir estas cosas, pero al verte sentí dentro mariposas, y siempre comenzó en el día que te conocí, amaré..no responsable del ayer,pero de hoy sí, de las horas que te debo, de cosquillas pasa el tiempo, de esa risa que se agarra a tus costillas de marfil, ven..llora por ser feliz, de viajar hasta en patín, de tocar el arma con tu espalda, y desvestir, la gente sobre tus mejillas se deslizó para llevarme en tus labios a otro mundo mejor, gracias por existir mi amor..