Cometas en el cielo.

"Aquella noche , despierto en la cama pensé en la marca de nacimiento de Soraya Taheri, en su nariz agradablemente aguileña y en cómo su luminosa mirada se había cruzado fugazmente con la mía. Mi corazón saltaba al pensar en ella. Soraya Taheri. Mi princesa encontrada en un mercadillo." 

Que no eramos tan indispensables como creíamos.

Dicen que las cosas han cambiado. Pero no es así. Las fechas siguen siendo las mismas; las recuerdo cada año y todo sigue ocurriendo en el lugar de siempre. Somos nosotros, podríamos decir que hemos crecido. Y ahí está la misma gente, la de la mejor época de tu vida pero tu ya no eres el de antes. Y puede que no sea del todo el hecho de que hallamos crecido, sino las decisiones tomadas como consecuencia de lo anterior. Y ahí está, implícito, tomadas. No por tomar. Ya está hecho y no va a variar nada. Puede que fuera tu orgullo o mi miedo. Puede que nos importásemos demasiado poco o puede que simplemente tuviésemos nuestras prioridades, al fin y al cabo ya no éramos críos. Claro que tengo culpa para dar y tomar pero hubo veces en que tampoco me faltaron las razones. Para que engañarse a estas alturas; nos jodimos, me destrocé, pero si aquí seguimos, aún sin nada que nos una, será que todo fue bien ¿no?, que no éramos tan indispensables como creíamos. Nos echamos de menos de vez en cuándo, recordamos lo bueno  pero también el daño, que demasiado reciente esta y ahí se queda. Cambiando un par de cosas, podría haber sido diferente, y digo diferente no mejor. 

¿Para estar mejor? No creo.

A veces tiene incluso su punto divertido ¿sabes?. Tú me ilusionas, yo me encapricho, pasas, me doy cuenta, lloro dentro, fuera finjo, sonrío y vuelta a empezar con el siguiente. Si no fuera así, no sería yo. Y para qué cambiar. si hay que ser uno mismo, eso dicen. ¿Para estar mejor? No creo. No lo llevo mal, ya te he dicho que puede ser incluso divertido. Y a veces, cuándo tengo un día bueno, al  irme a dormir, cierro los ojos y sonrío, pensando que hay cosas mucho peores. Otras me duermo llorando y me recuerdo que el hecho de que el resto sufra más no significa que yo sufra menos. Y así una, y otra, y otra vez.

Te espero en la puerta, fumando, cómo cuándo tú me venías a buscar.

Va, tú ganas, está claro que tenías ventaja pero me da igual, así que cielo escucha. ¿Te acuerdas el día ese en el que hacía tanto calor? ¿Ese en el que solo llorabas? ¿Recuerdas cuándo te chillé desde la puerta que si te ivas, no quería que volvieras nunca? Vale, pues olvídalo todo. Olvida todas las cosas horribles que te dije. Anda, vuelve, por favor. Puedo ir yo , o , mejor, te espero aquí sentada en la puerta, fumándome un cigarro, cómo cuándo tú me venías a buscar y yo fingía que no me moría de ganas de verte; puedo volver ha hacerlo. Esque te juro que no sé seguir, que ya no es que te necesite, es que entro en casa o salgo y no hay nada que no seas tú, ya solo sonrío por la huella que dejo todo aquello, porque joder, me siento muerta. Vamos, no esque no las haya mejores, pero ¿de veras me has olvidado del todo?. Y por supuesto que ella tendrá millones de cosas que yo no podré darte nunca, pero recuerda que yo era la que cometía las estupideces, la de los pájaros en la cabeza, la que dejaba todo a medias y nunca acababa nada, la que odiaba que fumases, la que te miraba mientras dormías y sonreía mientras te besaba, la de las caricias en la espalda después de hacerlo, ¿sabe ella hacer eso?. Tenía mi encanto ¿no?. O si lo prefieres podemos hablarlo y yo cambiaría, por ti, si eso sirve para que vuelvas; podría hacer que me gustase el fútbol, dejaría de chillarte, incluso. Piensa un poquito en el día en que llovía tanto y prometiste lo del siempre ese o que seríamos el uno la historia del otro. Si te sirve, no he vuelto a estar con nadie y además estoy muerta de miedo, así que espero un poco más ¿vale? no tardes.

Seis sonrisas.

-Tú ganas. Y con todas las de la ley además. Y aunque tenías ventaja, lo acepto, porque yo solo quiero que Rossalie sea feliz. Pero antes déjame decirte un par de cosillas, ¿sabes cuánto tiempo lleva el pelo liso y cuánto rizado?, ¿por qué el cierre de su collar favorito tiene forma de estrella? o ¿te has dado cuenta de que tiene seis sonrisas distintas?
-¿Tiene seis sonrisas?
-Sí, seis. Una cuándo algo le provoca risa de verdad, otra diferente si se rie por cortesía, tiene otra cuándo hace planes, otra cuándo se rie de si misma, otra cuándo está incómoda y otra cuándo... cuándo habla de sus amigos.

-Ah, se me olvidó decirtelo, tú tienes cinco sonrisas Pit. Una cuándo crees que alguien es idiota, otra cuándo crees que es muy idiota, una cuándo te arreglas y te pones guapo, otra cuándo cantas a Barry Quait y otra cuándo me miras a mí.

Que no me fallarás, que me follarás.

"Promete que no me fallarás, que me follarás, que no me harás caer, que tenemos demasiada historia, que nos debemos demasiado para eso. Promete que me brillaras, que me chillarás entre las sábanas. Promete que este "siempre" escrito con promesas y subrayado con besos no se borrará ni con el típex del tiempo. Si me subes al cielo, no me bajes, no me tires nunca, no hay prisa al fin y al cabo y la hostia puede ser mortal. Promete que tú puedes hacer que todo vuelva a ser bueno. Promete que los "te quiero" serán conjugados siempre en la primera persona del plural. Promete que cuándo hables de mi, estarás hablando en realidad de nosotros. Promete que las promesas se crean , no se destruyen y tampoco se transforman."
Estaría bien eh.

Y salen todas a una, en el momento justo en el que saben que van ha hacer más daño.

Estaría bien eso de quererse a una misma. Soy fuerte, eso lo sé, si las cosas no van bien, ya vendran tiempos mejores, hasta entonces puedo aguantar. Pero el problema viene cuándo intentan entrar, puede que en realidad no quieran, que solo tengan curiosidad, no me sorprendería porque es raro que pudiesen. Podemos fingir, todos, finjamos que durante un tiempo indefinido somos amigos; hablemos e incluso podemos ir a sitios juntos y llegados un punto sabré si puedo darte suficiente para que me hagas caer o si hemos de seguir fingiendo. Suele pasar lo segundo, menos con dos. Y es que a mí si no me quieren los demás no puedo quererme yo, y como esta vez lo primero pasa mucho, la mierda y las tantísimas inseguridades se acumulan y salen todas, a una, en el momento justo en el que saben que van ha hacer más daño. Al fin y al cabo las cosas malas nunca vienen solas. Y claro que lo superaré, como hago siempre, pero cuándo las heridas de los míos curan, quedan cicatrices, de las feas, de las que marcan y recuerdan el dolor original. Y así una y otra, y otra, mientras el resto judga porque creen que pueden, creen que siendo asi soy lo la que pierdo, cuándo no saben que soy asi porque en relidad ya no me queda nada que perder.

Y cuatrocientos años más tarde, los ideales aún pueden seguir cambiando el mundo.

"Nos dicen que recordemos los ideales, no al hombre, porque con un hombre se puede acabar. Pueden detenerle, pueden matarle, pueden olvidarle, pero cuatrocientos años más tarde los ideales aún pueden seguir cambiando el mundo." Evey Hamond.

Porque puedes, porque quiero.

Y ven anda, como sea; dime que te asomas para ver si estoy abajo y que si no estoy, no tienes razón para ir; haz todo lo posible para coincidir conmigo en el ascensor y recuérdame que me miras cuándo no me doy cuenta; dime que si tengo tiempo, te gustaría hacer algo juntos; miénteme diciendo que no eres como el resto y que tú eres la exepción; dime que apoye mi cabeza sobre tu hombro cuándo esté cansada y ponme esa chaqueta tuya que tanto me gusta cuándo tenga frio; haz saber a cualquiera que se acerque que estamos juntos; ríñeme cuándo te pida un cigarro mientras yo te callo echándote el humo en la cara; cuándo te pregunte qué haremos cuándo acabe el verano cállame con un beso, dime que no debo pensarlo ahora; llévame a algún sitio bonito el último día y hazme todo lo que no te deje hacer antes, porque puedes, porque quiero. Y ahora cuándo baje , empieza por decirme hola, porque tiene que darnos tiempo ha hacer todo esto que tengo planeado.

A ver quien pega las hostias más fuertes.

Y me derrumbaría pero yo soy esa chica que aunque no tiene nada , lucha contra la vida para ver quien pega las hostias más fuertes.

Pero esta era cuándo era un crío.

"Pero entonces bailaban por las calles como peonzas enloquecidas, y yo vacilaba tras ellos como he estado haciendo toda mi vida mientras sigo a la gente que me interesa, porque la única gente que me interesa es la gente que está loca, la gente que está loca por vivir, loca por hablar, loca por salvarse, con ganas de todo al mismo tiempo, la gente que nunca bosteza ni habla de lugares comunes, sino que arde, arde como fabulosos cohetes amarillos eplotando igual que arañas entre las estrellas." Jack Keroubac, En el camino.
Pero esto era cuándo era un crío.

Así que yo no renuncio a mis miedos.

El miedo es como la familia, que todo el mundo tiene una, y aunque se parezcan, los miedos pueden ser tan diferentes y personales como pueden serlo las familias. Hablo de los miedos de verdad, los que te hacen débiles hacia todo lo demás, los que hacen que te cuestiones cosas de las que habías estado seguro hasta ahora. La mayoría están ahí desde que naces y se van haciendo más y más grandes a medida que creces. Hay miedos con los que uno aprende a convivir aunque a veces no te dejen avanzar. Miedos hechos de inseguridades y experiencias. Miedo a no ser lo que soñamos. Miedo a que nadie entienda lo que queremos ser. Miedos que nos va dejando la conciencia. Miedo a ser culpables de lo que les pase a los demás. Miedo a lo que no queremos convertirnos, a lo que no queremos sentir, a lo que no queremos mirar, a lo desconocido. Miedo a la muerte, miedo a que alguien que queremos desaparezca. 
He escuchado mil veces eso de que la felicidad es la ausencia del miedo, pero no me lo creo. Es cierto que yo tengo de todos los tipos de miedos que te puedas imaginar, unos que con el tiempo llevo bien y otros que se hacen insoportables, y que no soy lo que puede decirse feliz, pero ¿qué pasa cuando esos miedos son tan fuertes que no podemos superarlos?, ¿qué pasa cuándo esos miedos se han convertido en parte de nosotros y nos han hecho ser lo que somos? y ¿acaso no es el miedo a perder a los que nos importan el que hace que los apreciemos más y, por tanto, que seamos felices con ellos?. Sí, es exactamente así, a mi los miedos me enseñaron hasta dónde puedo llegar, mis debilidades y que en cierto punto, es mejor dejar de intentarlo, pasar a otra cosa, antes de que la caída sea más de lo que puedo soportar. Así que yo no renuncio a mis miedos, me quedo con cada uno de ellos, porque quizá no pueda decirse que me ayudaron a ser mejor perdona pero sí me hicieron avanzar, quizá a base de golpes, pero lo hice que es lo que importa.

Y puedes superarlo o morir en el intento.

A veces por mucho que lo intentes no hay manera de salir del túnel. Da igual lo que sacrifiques si temes que no va a salir bien. Claro que puedes optar por sonreir y conservar la ilusión pero quién la haya perdido sabe que es casi imposible volver a recuperarla. No siempre uno puede permitirse un "sé optimista" o un "mañana será otro día", hay veces que tras la tormenta no sale el sol y veces en las que uno no tiene ningún amigo que te ayude ni un hogar en el que le esperen con los brazos abiertos o quizá si lo tiene, aunque no puede volver. Y ahí, cuándo no hay luz ni salida, da igual lo que te digan los de alrededor, porque sabes que estas solo, sin ningun pero. Y puedes superarlo o morir en el intento, puedes rendirte y llevar una vida de mierda o salir de todo eso, lo importante es que sepas que nadie va a venir a salvarte, que no todos tienen esa suerte.

Dicen una cosa cuándo en realidad quieren decir otra.

Decía mama que cuándo quieres algo lo tienes que decir; que los demas no somos adivinos. Pero hay veces que no quieres o no eres capaz de hablar, que necesitas esperar de los demás que lo intuyan, que se molesten en mirar un poquito más hondo de lo que tú les muestras. Y puede ser por miedo, por verguenza o porque resulta demasiado doloroso decirlo.
Papa siempre dice que las cosas de mayores son complicadas, pero no es cierto; son muy sencillas, el problema es que dicen una cosa cuándo en realidad quieren decir otra.

Mentir si es necesario, fingir incluso.

Es raro, obviamente no es algo de lo que puedas reirte y sí, es triste pero todo es acostumbrarse, al menos para mi , en la mayoria de los casos. Supongo que es porque lo veo venir, porque ya dice mas de mi lo que me callo que lo que digo, puede que esa sea la idea; no decir nada a nadie, no dejarles nada que puedan utilizar en tu contra, mentir si es necesario, fingir incluso.
He ganado muchisimas personas en mi vida , pero he perdido a tantas otras, en ocasiones me han sobrado razones y en otras tengo culpa para dar y tomar. He sacado lo máximo de ellas, he aprendido cosas y vivido experiencias , tanto para bien como para mal. Nunca  he llegado a confiar del todo en alguien y lo llevo bien, soy mas fuerte sola. No seré quién te pida que te vallas ni que te quedes, no he encontrado a la persona sin la que no pueda vivir, que merezca que lo de todo de mi, tampoco la he buscado. Y aún cuándo llegue me será dificil creer que alguien pueda quererme a mí y a mis mil inseguridades con todo lo que eso conlleva.

Y cae, levántate o quédate en el suelo pero no te justifiques.

Ojalá todo fuera así de sencillo. Odio esa frase, me da asco, no es más que una de esas cosas que te dicen para justificar una mala decisión , un daño causado o un camino equivocado. Es algo que dicen para no tener que sentirse mal por haber hecho algo de lo que ahora se arrepienten.
Sí que es sencillo, es cuestion de decisiones, decisiones y prioridades. De un sí o un no. De preguntarte a quien quieres más incluso, saber que no puede tenerse todo; de elegir. Y nuestra eleccion puede ser una persona, un lugar, una palabra, una pausa, una pregunta, una sonrisa , una lágrima, un sí, un no...Y si te equivicas, llora, cae, levantate o quedate en el suelo pero no te justifiques, es igual de sencillo, siempre, para todos.

Después de él, ya vendrá otro.

Él sí es como el resto. Va a lo que va y lo entiendo, ni siquiera lo bueno es para siempre así que carpe diem ¿no?. En cuanto aparezca otra, aunque yo tenga la sonrisa más bonita, aunque sé mantener una conversación, él se ira con ella. Y lo sé, porque el verano sólo dura 3 meses, porque no va a tener tiempo ni ganas de acordarse de mí en los 9 restantes, ya es bastante si recuerda el nombre de la que se despierte con él en la cama cada mañana. Puede que el año que viene vuelva o puede que no, y no voi a mentir, claro que yo me acordaré de él y claro que me decepcionaré cuándo vuelva a casa, al ver que no está esperándome abajo mientras se fuma un cigarro en la puerta. Supongo que es algo que siempre hacemos, y por mucho que joda será siempre algo más para nosotras que lo que es para ellos, pero ¿y qué?, me mentalicé desde el principio así que ahora no duele tanto. Se me va a pasar, ni siquiera necesito alcohol como otras veces. Y puede que en algún momento del verano él también sintiese lo que yo , puede que la vez en que estábamos sentados solos en la arena y se me quedo mirando din decir nada hasta que me besó o puede que no. En verdad fue una historia bonita, pero ahí esta, fue. Ahora el invierno se acerca, y el mundo no se acaba, esto sí. Al fin y al cabo, después de él ya vendrá otro.

Llevo enamorado de ti desde que tengo uso de razón.

-¿Entonces no te has fijado en otras chicas desde los 5 años, desde que te enamoraste de mi?.
-Me fijé en casi todas , pero tú eras la única que dejo huella.

Pues eso.

-Entonces...¿ qué estabas diciendo? ¿que no tengo competencia y que soy lo mejor que te ha pasado en la vida?
-No recuerdo haber dicho eso último.
-Cierto. Eso era lo que yo estaba pensando.

Que no soy, ni siquiera cómo me comporto.

Que ganas tengo de dejar todo lo que me recuerde lo sola, lo mediocre y estupida que me sentí muchas veces en esta ciudad. Que ganas de recordar lo grande y fuerte que puedo llegar a ser si me dejan. Que ganas de irme, sola, dónde sea, pero lejos , para poder sentir que soy más que lo que el resto hacen de mí, que yo no soy lo que deciden mis padres o mis amigos, que no soy las notas que saco o lo que digo, que no soy nisiquera cómo me comporto o las decisiones que tomo. Que ganas de sentir que yo soy mucho más que eso.
A veces me paro a pensar si sería probable que lo echara de menos, no el lugar en sí, sino todo lo que ello implica; la gente como la que no quiero llegar a ser, la familia que no quiero tener o las situaciones que no quiero vivir, y me doy cuenta de que sí, si lo echaría de menos, no tanto cómo para quedarme pero sí cómo para imaginar de vez en cuándo cómo iran las cosas por aquí, un par de llamadas al més incluso.
Después de esto puede resultar difícil de creer que os diga que yo en verdad soy feliz, nunca he tenido las cosas difíciles pero supongo que tengo grandes expectativas. No quiero crecer y darme cuenta de que no he hecho ni la mitad de las cosas que tenía planeadas .

Que si el pasado fuera bueno, lo llamarían presente.

Recordar, una y otra, y otra vez. Todo lo que pudo y no fue. Quizá fueses tú y tu orgullo , yo y mi miedo o puede que fuese porque ninguna de las dos habíamos cambiado nada, no lo creímos necesario supongo.

No voi a  explicar lo que teníamos, ni siquiera lo que pasó para que acabara ,ya lo sabes creo. En una ocasión me dijiste que era parecido a una playa sin arena, a mirar por la ventana y no ver un bonito paisaje verde, a un borracho sin su botella, a un niño sin su madre, a un día sin sol o a bailar bajo la lluvia sin banda sonora, ¿que fue de eso? pues que todo ha cambiado ¿no?. Ahora las playas son de asfalto, yo me asomo a la ventana y solo veo edificios y carreteras, el verde ya se perdió ¿recuerdas?. Ahora estar limpio es la moda y hay muchos niños huérfanos. El sol tiene fecha de caducidad y aquí hace tiempo que no llueve.

Te jodí, me jodiste, nos hicimos daño, me destrocé. Todo recuerdos, culpas, verlo venir. Pupilas rotas de tanto mirar atrás, y es que ya habla más de mí lo que callo que lo que digo. Puede que ese fuese  el problema, quién sabe,  callar hasta que todo me consume. 
Así hasta que mis párpados deciden ceder, duermo; al fin. Con la esperanza de que pase el tiempo rápido, sabiendo que cuando amanezca, esto no irá mejor, no será distinto, algo seguirá faltando, el dolor seguirá ahí, en el mismo sitio porque al fin y al cabo tu no estarás mirándome cuándo despierte . Es tarde para cambiarlo todo, demasiadas heridas, lo sé. 

Pero, piénsalo, ya he pasado lo peor. No estas ni estarás más y obviamente no habrá nunca nadie como tú, pero tampoco nadie que sepa hacerte sentir cómo lo hacía yo; nadie sabrá entender esos pequeños detalles y mucho menos alguien como ellos. No sabrán hacerte reír hasta dejarte sin aliento o al menos no como lo hacía yo. 
¿Que me derrumbaré? Claro, ya lo hice; pero que sé yo, me considero fuerte y si no lo soy, ya aprenderé. A mi desde pequeñita me decían que siempre que algo acaba, algo empieza y en ello estoy, en intentar darme cuenta de que aunque sea el fin de todo esto no es el fin del mundo. Que no me sobran los motivos, ni mucho menos las ganas, pero los hay que es lo importante. 

Y ahora es un pedacito de cielo azul.

Mi hermana murió esa noche, ojalá pudiera decir que se curó milagrosamente, pero no fue así, simplemente dejó de respirar. Y ojalá pudiera decir que de ese mal salió algún bien, que gracias a su muerte todos  pudimos seguir viviendo o incluso que su vida tuvo algún significado especial y pusieron su nombre a un parque o a una calle; o que el Tribunal Supremo cambió una ley por ella, pero no ocurrió nada de eso, se fue sin más y ahora es un pedacito de cielo azul y todos tenemos que seguir adelante.

Pues dicen por ahí que la esperanza es lo último que se pierde.

Que mal va todo ahora ¿no?
Si es que es normal, hay demasiada mierda acumulada.
Yo , ya llore lo mío x15, así que ahora solo río. Río y veo cómo todo se cae, veo cómo las personas son malas, cómo se pierde la fe y cómo todo lo bueno acaba.
Y dirás, si todo es tan malo ¿por qué te ríes?. Es sencillo, porque ya sea por el karma; porque tiene que haber un equilibrio entre todas las cosas o por simple azar, pues de vez en cuando veo como todo así , sin explicación, tras caer ... vuelve a levantarse. Que sí, que requiere de un fuerte empujón y que al momento todo vuelve a la normalidad y de nuevo se derrumba , pero, no se, digo yo que habrá un momento, en que nadie se lo espere y de repente todo se eleve con más fuerza que nunca y no vuelva a caer. Porque de poco en poco veo como un bebe se ríe, no sabe lo que se le viene encima, pero que más dará o veo como dos ancianos caminan de la mano, después de una vida entera juntos, son el uno la historia del otro. Porque cuándo alguien te dice: para tío, frena, que estoy aquí a tu lado ¿vale?, pues pienso que puede que halla personas que son más buenas que malas. Porque por ahí dicen que la esperanza es lo último que se pierde y da igual en qué la tengamos, porque es cierto que no tengo ni un solo motivo pero me sobran las ganas y eso es lo que importa. Porque dicen también que todo final trae consigo un comienzo, sólo hace falta verlos.

JJ

Hazme el amor pero de tu vida.

Que los imposibles también existen.

Coño , que bonito ha sido verte hoy. Yo creo que esta vez se ha notado más de lo normal que me ha alegrado el día verte, más que nada por el brillo que tenía mi cara cuándo te veía acercarte con esa sonrisa tipo : Soy genial y lo sé. Es muy gracioso todo , ¿sabes por qué? porque se supone que no me gustas, se supone que me das igual, que no me importa que chica se te acerque o deje de hacerlo... esas   mierdas que se les dice a la gente para que no te miren raro cuándo les dices que te has pillado por un chico que pasa de tu culo. Pero bueno que me la suda, que si te has acercado a saludarme es porque algo, aunque sea muy poquito te importo y de verás que no sabes lo inmensamente feliz que me hace pensar eso. Así que sí, puede que este loca , pero la vida consiste en luchar, al fin y al cabo las cosas imposibles sólo son cosas un poco mas difíciles  de conseguir ¿no?.

Y entonces te das cuenta de que nada volverá a ser igual, de que por mucho que intentes forzar la situación no volverás a estar igual de bien que entonces. Te das  cuenta de que esos fueron los mejores tiempos. Es cómo el síndrome del campamento de verano; vas al campamento y lo pasas genial, todo de puta madre. Vuelves y  pasas el resto del año esperando el verano para volver a irte  pero cuándo llega nada es igual, tus colegas han cambiado; están raros, las chicas no son las de entonces , hasta la comida es diferente. Y ahí es cuándo te das cuenta de que esa fue la mejor época de tu vida, de que paso y no puedes hacer nada para que las cosas sean igual de íncreibles.

- ¿Qué queréis las mujeres? eh, ¿qué queréis? ¡queréis putos supermanes! queréis tíos fuertes pero que tengan tipín, que tengan pinta de atormentados pero que sean graciosos. Os gustan poetas, pero un poco brutos. Queréis que sean constantes pero que sepan sorprenderos, queréis que sean sinceros pero que conserven el misterio, que estén locos por vosotras pero que pasen de vuestro culo. Queréis que sean guapos pero que la belleza no importe,... ¡joder! ¡Queréis súper héroes del equilibrismo! Queréis que tengan la capacidad de abriros el cielo en un momento pero solo para vosotras. Queréis que no tengan secretos pero también que sean como desconocidos cada vez para que luego podáis sentir las putas hormiguitas en el estómago. ¡Lo queréis todo coño! Todo... 

+ Básicamente quiero que me haga sentir que no estoy desaprovechando mi vida porque es muy corta. Saber que él tiene algo que no tienen todos los demás, quiero que coloque un radio caset bajo mi ventana, quiero que me espere a la salida del colegio o en la puerta de la Iglesia si es necesario, quiero que lance el puño al aire sabiendo que soy suya. Quiero que me haga sentir que vivo en una peli de los 80 con él. Quiero que sepa mentirme. Quiero que no me importen sus mentiras porque se deja su alma cuando está conmigo. Quiero que sea generoso porque puede, no por obligación. Quiero que tenga sangre en las venas. Quiero que me grite lo puta que soy cuando le abandono. Quiero que le dé igual lo que yo haga cuando no esté con el porque sabe que no voy a encontrar a nadie mejor.

 - Lo que yo decía, superhéroes…

Si, campanilla, la de Peter Pan. La olvidada campanilla. A muy pocos le importaban los sentimientos de campanilla, todos los niños querian que Peter se fuera con Wendy, la chica encantadora que le cosió su sombra a los pies, que le dejó la medicina cuando ella decidió hacerse mayor y dejarle.. Oh, qué gran persona. !Una picha! ¿Crecer? No te importa crecer si tienes a el amor de tu vida para siempre al lado tuyo... El verdadero amor era el de Campanilla, que arriesgó su vida bebiendose la medicina envenenada para que no muriera Peter, y todo... ¿Para qué? Para que el la empujara, para que el sólo se fijara en la bonita niña de rizos indefinidos y un beso en la apertura derecha...Sin duda alguna, Peter Pan es uno de los cuentos más sinceros que nos contaban de niñas respecto al amor. Nada de zapatos de cristal que se pierden, nada de besos que rompen maldiciones ni castillos protegidos por dragones... Sino una chica enamorada de un chico que solo quiere a otra.

Por eso aún estoy en el lugar de siempre, en la misma ciudad y con la misma gente.

Que no quepa la menor duda.

Me he decepcionado con personas que nunca había pensado que lo harían, pero también he decepcionado yo a otras, seguro. Muchas veces pensé que era el fin del mundo y aquí me veis, sobreviví. Me han hecho feliz personas que pensé que en la vida conseguirían algo de mí. He dado abrazos para proteger a alguien del mundo. Me he reído en situaciones en las que no debía y también he llorado en los momentos menos oportunos. He hecho amigos eternos y momentáneos, también enemigos, he sido rechazada y también he sido amada; he vivido de amor, he vivido dependiendo de alguien como una completa idiota, pero he sido jodidamente feliz, he llorado escuchando muchas canciones y viendo fotos, recordando momentos íntimos y pasando por muchos lugares. En ocasiones he deseado que todo volviera a ser como antes pero ¿sabes? solo durante un instante, porque luego recuerdo lo bien que estoy ahora. Me han hecho sentirme viva, me he fijado en muchas personas, me he enamorado de algunas sonrisas en una décima de segundo. Y he vivido, estoy viviendo y seguiré haciéndolo, a cada segundo que pase.

Aunque tu no lo sepas.

Aunque tú no lo sepas me he inventado tu nombre, me drogué con promesas y he dormido en los coches. Aunque tu no lo entiendas, nunca escribo el remite en el sobre por no dejar mis huellas. Aunque tú no lo sepas me he acostado a tu espalda y mi cama se queja, fría cuándo te marchas. He blindado mi puerta y al llegar la mañana no me dí ni cuenta de que ya nunca estabas. Aunque tú no lo sepas nos decíamos tanto con las manos tan llenas, cada día mas flacos, inventamos mareas, tripulábamos barcos y encendía con besos el mar de tus labios.

Hasta que no vuelvas, no va a haber nada.

Hola, soy yo, alguien que te está esperando. Solo quería decirte que no solo ha sido una persona la que me ha dicho que estoy enamorada de ti, y yo también lo creo. Puedo creer muchas cosas, que tu no me quieras, que me quieras menos o que creas quererme. Lo que mas me asusta es la tercera, que creas quererme; porque, ¿sabes como creo yo que estoy enamorada de ti? Intentando y no pudiendo. Intentar no hablar contigo y saber que no voy a   poder, intentar hablar contigo y que se me vallan las palabras o intentar besarte y no tener permiso para ello. Me imagino que no sabías lo perfecta que es tu sonrisa, tu risa, tu mirada, tu boca... Y lo feliz que me hace todo eso. También creo estar enamorada de ti porque nunca me ha dolido nada como verte llorar, nunca. Es una sensación que se te agarra al pecho y te ahoga, es un: por favor y un: basta ya; es algo que cambiaría por cualquier cosa.

Creo también que si serías mas feliz con ella, deberías irte; no para siempre porque no podría sopo rtarlo. Si ella es la que te hace reír cuándo lloras, adelante. Siempre me han dicho que cuando quieres a alguien tienes que dejarle ir, si vuelve, siempre fue tuyo pero si no lo hace, nunca lo fue. Yo nunca lo creí y sigo sin hacerlo, ¿para qué dejar ir algo que quieres tantísimo? pero yo que se, tengo que aferrarme a algo y esto lo únco que queda. Así que yo voy a esperarte, porque me da igual todo lo que me hayan dicho, porque hasta que no vuelvas, no va a ver nada.

Que lo de que los besos de ciertas bocas saben mejor es un cuento que me sé desde el día en que me dio dos besos y me dijo su nombre.

Y es cuándo el tiempo se para, es ese momento. Cuándo tus pensamientos vuelven al mismo sitio en el que se han pasado tanto rato,  cuándo estas sola en tu habitación y el tiempo es lluvioso , triste y no ha sido un buen dí. Suena esa canción que hace que se te erice la piel. Un cúmulo de situaciones se juntan, o más bien sólo una. 
Es cuándo tu amiga te dice que le ha visto con ella. Te dice que sí, que es guapa y que se la ve buena chica. Vale, eso ha dolido, te mantienes en pie para lo peor, necesitas escucharlo. Preguntas y te dice lo que ya sabías, que se le veía bastante feliz con ella. La sonríes, por dentro mueres y ella lo sabe, así que solo te abraza. No sabe qué decirte que no sepas ya; que ahora ella está en su vida, que no puedes extrañar lo que nunca tuviste, que debes pasar página, que un clavo saca otro clavo, que ya encontrarás a otro como él, que tengas paciencia... Vale, ¿que nunca le tuve? cierto, pero lo quise más de lo que esa zorra lo hará nunca, que yo nunca he tenido paciencia y no voy a empezar a tenerla ahora, que yo no quiero pasar página , que no quiero encontrar a otro como él , que lo quiero a él. Al fin y al cabo ninguno de nosotros dijimos para siempre pero tampoco hasta nunca.
¿Razones? , ya no me quedan,  pero a estas alturas ya me da igual no tenerlas, lo echo tanto de menos. No duro mucho , no fue la mejor ni la más bonita , pero dios ¡que historia!.
Parece mentira pero ahora ella me recuerda tanto a mi. No en su físico ni en su forma de ser, ni mucho menos, en eso somos polos opuesto; pero cuándo la miro  me veo a mí, tiene el mismo brillo en los ojos cuando estáis juntos que el que tengo yo cuándo oigo tu nombre. Pobre inocente, no se da cuenta de que cuándo todo acaba solo te quedan mensajes que releer que te recuerden ese temblor de piernas, esas putas hormiguitas en el estómago, ese no saber que ponerse, cómo saludarle y las inmensas ganas que tenías de verle. 
Intentas tararear la canción, con la única intención de sentirte mejor, de tranquilizarte... intento fallido. Todo se te viene encima, te sientes frágil , débil y vulnerable. Yo juro que lo llevo bien, hasta que llega con ese buen humor que me pierde, con esos andares, hablando alto para que todos le oigan, riendo como siempre; hasta que veo como bebe las cervezas, cómo anda sobre las baldosas, como se aparta el pelo que el viento le coloca sobre la cara. Entonces pienso lo  fácil que parece a veces depender de alguien y que  todo eso de que los besos de ciertas bocas saben mejor es un cuento que me sé desde el día en que me dio dos besos y me dijo su nombre.
Pues justo ahí te das cuenta de lo realmente mal que estás, del tiempo que hace que no cantas en la ducha o te ríes al ver un anuncio tonto , que ya no dibujas caras en el vaho del espejo del baño, que ya no escribes , que has dejado de hacer lo que quieres, cuándo quieres ,  que ya está, que ya vale  ¿no?.
 No hay más que decir,  y sí, la vida es muy puta y la huida difícil pero se trata de eso , de luchar contra la mierda de siempre, solo; y no estoy segura de que valla a salir bien pero todo es acostumbrarse . Eso sí, sé que nada, absolutamente nada volverá a parecerse a lo de entonces y sé también  que si tu me dices ven, vuelve,  yo lo dejo todo y sé que si pudiera elegir, no sería este final el que yo eligiera sino uno en que tu fueras algo mío pero cómo nada de esto va a pasar, sólo queda asumirlo, avanzar aunque no quiera , por mi bien, dejar pasar el tiempo , que se supone que lo cura todo.
Pongo la canción a topo trapo y abro la ventana para que todo el mundo me oiga cantarla. Abro el cajón , cojo tu foto, lo observo todo con detenimiento una última vez , ahí va la última lágrima y la rompo... sé que así no soluciono nada, así que me seco la cara, me levanto, me pongo mis vaqueros, una sudadera y las vans. Cojo la blackberry , los cascos, mi tabaco y el mechero. Bajo, no recuerdo haber avisado de que salía, da igual, ya volveré. No me voy aún , antes me fumo un par de pitis. Me la fumo a ella; a la guapa y buena chica, me le fumo a él;  las ganas de que me esté esperando abajo. Me voy , sola; mejor que nunca, segura; como antes. No haré nada en especial pero hoy sera el día que marque el resto.

Te tengo en mi cabeza y te prefiero en mi almohada.

Desde siempre y para siempre.

A regañadientes siempre he sido un rebelde sin causa.

Con los nudos desechos y los nudillos sangrando.

(No)s(otros)

¿ Y sabes? Creo que si me dijeses que lo dejase todo y volviera, no lo haría.

Y como no vas a decírmelo pues yo muero. 

Oye que me he enamorado de ti ¿vale?

- Vivo en Londres, una ciudad vibrante e histórica en la cual me encanta vivir. Tú vives en Nueva York, la cual es muy sobrevalorada.

+ ¿Perdón?

- Pero como el Océano Atlántico es demasiado ancho para cruzarlo todos los días nadando, en barco o en avión, sugiero un cara o cruz.

+ ¿Qué estás diciendo?

- Y si esos términos no son aceptables, será un placer dejar Londres, si tú me estas esperando en la otra orilla. Por qué la verdad es Sophie que estoy loca, profunda y apasionadamente enamorado de ti.

Como si no me importaras ni un poquito...

Llegas con esas sonrisa, alardeando de tu buen humor. Legas con esos andares de alegría 

que tantísimo me gusta y hablando alto, como para que todos sepamos lo que le estas

 contando al de al lado e<n ese momento. Llegas, y pasas a mi lado, y como una idiota 

me quedo mirando, como siempre. Pensando. Decidiendo si saludarte o pasar de ti, 

como si no me importaras ni un poquito...

Yo he nacido para decirte cuánto te amo.

Vive rápido, muere joven y deja un bonito cadáver,

Yo sufro los problemas típicos de amor , estudios y familia. Soy morena y la verdad, me encanta serlo. Odio el tópico de los rubios con ojos azules, yo me enamoré de una melena negra y unos ojos marrones. Me gustan los tacones pero no cambio mis vans por nada del mundo , lo mismo me pasa con los vestidos y los pantalones. No me gusta el martini, ¿y qué?, soy más del vodka de vainilla, me encanta la noche y me gusta bailar, aunque me muera de vergüenza, mearme de la risa y hacer el tonto como la que más . Sí, puedo ser bajita pero te supero  en todo lo demás. Soy de aquellas que se pueden considerar amables pero depende con quien. Soy desordenada, a veces, cuándo me interesa. Puede que sea algo más torpe que los demás, nunca paro quieta, soy un poco desastre, despistada, sensible e ilusa. No soy precisamente el modelo de hija perfecta, muchas veces mi habitación está hecha un asco, pero no provoco grandes problemas y con un par de gritos funciono a la perfección. Soy alérgica a la chusma y adoro la moda aunque a veces no lo parezca, tengo mi propio estilo y a quién no le guste que no mire. Aborrezco las pelis americanas que nos mal acostumbran a los finales felices, pero en el fondo me encantan. Odio caminar por la arena con zapatos, no miro las etiquetas de la comida para saber cuánto voy a engordar, soy incapaz de pasar una semana sin tomar algo que no lleve chocolate y no voy a la peluquería una vez al mes para tener una melena de barbie. No me disgusta el fútbol, eso sí, no soy capaz de tragarme un partido entero y yo también quiero que me  besen tras ganar un mundial en televisión.  Me rallo por tonterías , complico lo difícil y me tomo a la ligera decisiones importantes, así me salen las cosas a veces. Si después de solucionar algo no volviese a estropearlo todo no sería yo misma. Tiendo a olvidarlo todo, sobre todo  las fechas importantes pero no  aquello que me hace daño; pero también tengo cualidades, aquellas que tú nunca llegarás a tener. No soy una creída, no me gusta el rosa porque prefiero el azul, un día me verás sonriendo y al otro llorando, ¿que soy un poco inestable y bipolar? tal vez. Pero también soy de aquellas que saben dejar mal a la primera chulita que se le ponga en frente, a estas alturas  ya tengo razones más que de sobra para no preocuparme de qué piense el resto  , conque yo sepa que soy genial  basta y sobra. Me gusta andar en calcetines, y lo admito, amo los baños con muchas sales pero nunca me doy ninguno; alguna vez fui de aquellas que se arreglaban a más no poder para ir a tirar la basura, ahora puedo decir orgullosa que no maduré ni mucho menos, sigo siendo infantil pero aprendí que el físico gusta y la personalidad enamora. No creo en las segundas oportunidades , soy consciente de que la gente no cambia , pero he dado algunas a perdonas  que no quería perder. Sé reírme de mis errores , lo hago constantemente, pero lo hago yo, no tú. Yo soy responsable de mis acciones , yo pago las consecuencias de ellas. Yo conozco mi historia, sólo yo puedo juzgarme y aplaudirme, así que cuándo creas que puedes hablar de mi , ahórrate la humillación , mírame y date cuenta de que no me conoces. Tengo un carácter muy difícil, ¿y qué? , llevo bien eso de que me fallen y traicionen, soy fuerte; tuve que aprender a serlo, pero si me pinchas sangro. Si alguien me hace daño , créeme, que jamás se lo haré ver, puede que no esté igual de alegre que siempre pero no soltaré una lágrima delante de nadie , no soy así , no me sale, eso si, a solas lloro más de lo que  debería pero también río bastante. Dicen que estoy loca , y no sé si eso es bueno, pero mi locura hace que desaparezcan muchas veces los problemas. Soy de las que piensa que la gente tiene dos caras. Me enfadó cuándo no me saludan alegremente un lunes por la mañana , si ves que no me río hasta de mi sombra, date cuenta de que estoy muriéndome por dentro,  no me digas nada, no lo necesito, simplemente abrázame y dime que estarás ahí siempre , aunque sea mentira. Cuándo se me mete algo en la cabeza , lo consigo, puede que parezca que me he rendido pero no, solo he parado un momento para levantarme con más fuerza. Pienso que ser buena está sobre valorado, yo voy a vivirlo todo y no dejarme nada. Si mil veces caí , mil y una levanté. También hubo alguien a quién no desearía haber conocido, alguien por quien me arrastré, alguien por quien mentí, alguien especial que me robó el corazón y ningún beso. He cambiado a lo largo del tiempo, he aprendido de todo ya no solo de los errores, pero en el fondo sigo siendo la misma, y sin olvidar que a día de hoy, siendo como soy te supero a doble partida. Y sí, así soy yo.

Cuánto más te quitas más me pongo.

¿Olvidarte? Pídeme también volar.

Que te quiero ¿no?

Sonrió cada vez que lo recuerdo, y creerme que es muy raro, hay veces que muerdo mi mano, para ver si fue soñado, y es que... me he imaginado tantas veces contigo, que cuando al fin te tuve enfrente,solo pude estar callado.. Entre con los justo en la cartera y salí, con el alma llena y eso no lo paga una moneda, ni lo hace cualquiera, di de que manera o forma conseguiste que por ti rompiese mis normas.. Y el típico chico que fue a la barra del bar pidió una copa, vió tu cara y quedó "bocas" sin más, era un manojo de nervios manejados por tu cuerpo, (gestos lentos.....), poesía en movimiento y no es un cuento si te "cuento" que mi rostro era un poema, que el pasado ya es historia, el presente un regalo morena y del futuro no sé que será pero será a tu lado. Yo seré algo tuyo y tu mi eternidad.... La ilusión conlleva el miedo y el miedo temor, pero he guardado mis fantasmas dentro de un cajón, si el daño es esto moriré de este dolor que he estado muchos años sin saber que era el amor, que decir si todo fluye...... que te quiero, ¿no? o que eres un cielo por llevarme hasta las nubes.. yo pienso que hay cosas que decirlas no hace falta pero lo que siento niña te lo dejo en esta carta.. o en voz alta... hasta dejarme la garganta.... que me encantas... Y paradojas de este mundo: estudias para salvar vidas y a mi me matas si me miras en segundos. Si estamos juntos lo del tiempo es relativo: si no estás se pasa lento y a tu lado es un suspiro. Ay el destino... de ti no supe hasta hace poco pero desde crio te conozco y vas conmigo, que un fino hilo nos unió dandonos cuerda, asique agarrate con fuerza y disfrutemos del camino. Cariño... no sé que verás en mi, pero no importa, mientras algo ocupa la culpa de nuestra pompa, (un niño..) ,quien trabaja de albañil sobre tu boca, y forma la curva que dibuja tu sonrisa tonta, eres mi otra parte, mi yanja... aquello que encontre, cuando me canse de tanto buscar, y ya..del mañana no se que será, pero yo se que enamorados, seremos uno del más allá. La ilusión conlleva el miedo y el miedo temor, pero he guardado mis fantasmas dentro de un cajón, si el daño es esto moriré de este dolor que he estado muchos años sin saber que era el amor, que decir si todo fluye...... que te quiero, ¿no? o que eres un cielo por llevarme hasta las nubes.. pienso que no hace falta decir estas cosas, pero al verte sentí dentro mariposas, y siempre comenzó en el día que te conocí, amaré..no responsable del ayer,pero de hoy sí, de las horas que te debo, de cosquillas pasa el tiempo, de esa risa que se agarra a tus costillas de marfil, ven..llora por ser feliz, de viajar hasta en patín, de tocar el arma con tu espalda, y desvestir, la gente sobre tus mejillas se deslizó para llevarme en tus labios a otro mundo mejor, gracias por existir mi amor..

Mantenlo ilegal

Las pasamos putas pá llegar a dónde estamos, ya estamos aquí , hoy ni de coña nos vamos, va , vamos a follarnos el sistema, la industria es una farsa por la peña que la sella, aquí te lo haces tu o te come la miseria.

567754433

Aprendí a ser un animal nocturno, a reir cuando quería llorar, a salir de casa sin pensar en volver o no volver. Sin querer me hice de piedra, sin saber, empecé a morir, maté a mi alma de hambre. Si pudiera parar el tiempo, sabotear el silencio, mandar en mí… Yo no quiero querer y ser presa otra vez, pender de un hilo, pender de unas manos resbaladizas, no, eso ya no… Caer, volver a caer, y levantarme en silencio como ayer, sin lágrimas…ya no hay lágrimas…

No tan bien

No te pases , soy fuerte ; sí , pero no por gusto , tuve que aprender a serlo. Sonrió por fuera , pero no estoy tan bien.
Llevo bien que la gente me falle , que me utilicen. Amo a quien me ama , odio a quien me odia , follo al que me folla. Yo y sólo  yo puedo reírme de mis errores , porque yo los cometí , yo la cague y yo sufrí las consecuencias , no tú.
Yo soy de las que lo quiere todo , pero me conformo con poco , siempre tuve lo imprescindible y lo que tengo , lo valoro como si fuera marfil, hablo de personas, de lugares, de recuerdos...porque puedo, porque de esos tengo más de mil, sí, y casi todos buenos.
Hoy es un día mas en esta vida dura, escribiendo en mi cuaderno mientras lucho contra mi locura, ¿de qué sirve ser tan bueno? si a veces ser bueno es malo, si cuando lo das todo alguien te deja de lado. Ya no confío ni en mi sombra, te lo digo, mal amigas, mal amigos, convertidos en mis enemigos, y me tapo la cara y respiro y cuento los momentos buenos mientras fumo con mi primo.

Pregunta en la calle quienes son los favoritos.

Voy con cabeza pero sin control, con resaca pero sin dolor, doctor, con porros pero sin alcohol, con amor pero sin condón así soy yo.

Hoy son errores mañana experiencias.

Piensa. La vida no se queda a esperarte. Ni el tren. Ni el examen de conducir. Ni las decisiones. Ni el camarero que sostiene un boli de propaganda junto con un cuadernito pequeño, esperando a que pidas tu postre preferido, y no te debatas en las novedades de la carta. Tampoco el pasado que te dio forma. Ni la gente. Ni nadie en especial. Ni si quiera una canción. Antes de que te propongas algo, la vida se pasa. Ella tampoco espera. ¿Recomendación del chef? Vive. 

Esto no tiene remedio , ha empezado el funeral

Trato de alcanzarlos, pero corren mucho más deprisa. Tiemblan mis cimientos rotos tras el terremoto,y está todo echo trizas. Con la sensación de haber hecho demasiado, y, sin embargo, sentir que todo  en vano. Me pilló de imprevisto no supe decir lo que quería hablar. Ahora que sé como hacerlo tú no quieres escuchar. De haberlo sabido habría sido distinto, lo dudo. Quizás esto no tiene remedio,ha empezado el funeral. Trato de arrancarlos, pero siguen mucho más adentro. Con la sensación de estar haciendo lo incorrecto, y, sin embargo, no poder dejar de hacerlo. Me pilló de imprevisto no supe decir lo que quería hablar. Ahora que sé como hacerlo tú no quieres escuchar. De haberlo sabido habría sido distinto, lo dudo. Quizás esto no tiene remedio, ha empezado el funeral. Sólo me arrepiento de haberme dormido. Sólo me arrepiento de haberme perdido. Me pilló de imprevisto no supe decir lo que quería hablar. Ahora que sé como hacerlo tú no quieres escuchar. De haberlo sabido habría sido distinto, lo dudo. Quizás esto no tiene remedio... Ha empezado el funeral .. ha empezado el funeral.Funeral .. funeral .. funeral.

Y no queda nada aquí , que ahora te pueda retener

Ahora no me quedan palabras. Se marcharon detrás de ti. La misma voz en off, que antes me decía que sí no para de gritar que no. Cómo te fuiste sin decir lo que pensabas y ahora yo no tengo opción de decidir. Te vuelves solo a casa con la falsa ilusión de ser alguien mejor que yo, que no te dolerá esta vez. Y no queda nada aquí que ahora te pueda retener cierra las puertas tras de ti por si se te ocurre volver. Si no quedan ganas de intentarlo,por esta vez sólo quiero pensar en mi. Tú tranquilo sin saber quién es el malo aquí. Quién se largó sin preguntar y no quiero volverte a ver.

Ivan Nieto

"Yo busco mi paz , primo no te quepa duda, vigilo mi espiritualidad, soy como Buda. No voy a rallarme más por cualquier mequetrefe , yo soy quién decide , mira porque soy mi jefe. Ya no sufras más , no te ralles, es inútil, no se aprende nada cuándo todo va dabuti. No voy a rallarme por hacerlo diferente, voy a dedicarme a los estados de mi mente , nunca he peleado nada en vano en esta vida" Ivan Nieto.

Ivan Nieto

"Lo que te une a tu familia son los lazos , la vida son etapas y todo se paga a plazos, cuándo sientes que tu mundo se cae en pedazos y sigues matando moscones a cañonazos " Ivan Nieto.

Día Sexto

"....Diga, al habla el maestre, nadie es mejor que yo hasta que me lo demuestre" Día Sexto.

Día Sexto

"Sabes lo que hacer cuándo hablamos de placer" Día Sexto.

Hate

"Fue jodidamente bonito mientras duró" Hate.

Yesh

"Quizá sea más bonito echarte de menos que estar contigo" Yesh.

Violadores del verso

"Día a día , yeah, tu patrocinas mi alegría , tía" Violadores del verso.

Nach

"Que se digan mas te quieros, que el amor gane al dinero" Nach

Kase.O

" Voy a beberme hasta las copas de los árboles, voy a tomar de todo menos decisiones" Kase.O

ZPU

"¿En quién coño voy a creer? Si saco la cabeza y nadie es como se hace ver" ZPU.

Kase. O

"Yo tampoco sé vivir, estoy improvisando" Kase.O

Locus

"A veces ser honrado es como mear contra el viento" Locus.

Yonk

" La belleza en mis defectos" Yonk.

Rayden

"Dí, de qué manera o forma conseguiste que por ti rompiese mis normas" Rayden.

El chojin

"No hay camino intransitable , hay viajeros cobardes" El Chojin.

Rapsusklei

"¿Palabras? Se las lleva el viento?" Rapsusklei.

Cuánto mas te quitas más me pone.

Hazme de todo menos falta.

Charlie.

"Estoy contando a los que importan con  los dedos" Charlie.

Hijos Bastardos

"La ruina o la fama , recogerás lo que siembres" Hijos Bastardos.

Swan Fyahbwoy

"A veces odio, a veces amo, a veces vuelvo a equivocarme, cojo el móvil y otra vez te llamo" Swan Fyahbwoy.

Crema

"Sonrío al puto pasado y miro hacia delante"

Crema

"Saber a dónde voy , no olvidar de dónde vengo" Crema.

Nach

"Y aprendí que si no creo yo en mí mismo , el mundo nunca creerá en mi "Nach.

Bad decisions make good stories

El corazón se droga. El corazón es drogadicto. Se droga con amor, con sueños cumplidos o por cumplir, con momentos de felicidad y de esperanza. Se le nubla la vista. Se niega a oir, a escuchar. Solo siente. Siente y padece.
El sentido común le tiende la mano, pero el corazón, cual niño jugando al borde de un abismo, se niega a escuchar. Le gusta jugar con fuego,le gusta quemarse y no aprender la lección,  le gusta errar, le gustan las nuevas experiencias, esas que quedan grabadas en tu memoria toda una vida. Y así debe ser siempre , porque al fin y al cabo son las decisiones que tomamos sin pensar en lo que pasará , en las consecuencias , en a quién haremos daño ; son las decisiones egoístas las que marcan el comienzo de las mejores historias.

De eso se trata ¿no? De luchar.

Sí, estaré loca, porque no puedo sostenerme cuando te veo o porque admito que me salen sonrisas tontas cuando dices algo y me llamarán estúpida porque no puedo tenerte de la forma que quiero, pero ¿y qué? De eso se trata ¿no? De luchar.